Страница 1 из 3
Анекдоты постим сюда...
Добавлено:
Ср авг 13, 2003 10:22 pm
Cool_Guy
Купается НЕО в душе и слышит стук в дверь,
Он открывает дверь и видит перед собой маленького агента СМИТА и спрашивает:
- А почему ты такой маленький?
- Я зазипованый
Привет Cool Guy
Добавлено:
Вс авг 17, 2003 4:11 am
Evgeny
Добавлено:
Чт авг 21, 2003 7:45 pm
WebTelek
Классный анекдот.
Один из первых про матрицу.
Добавлено:
Пт авг 29, 2003 7:16 am
Tatiana
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Добавлено:
Сб сен 20, 2003 11:31 pm
irina
Анекдоты про русских и японцев.
Русский турист в Токио хочет купить молнию для куртки.Он долго жестами показывает как выглядит молния...Продивщица понимающе кивает и торжественно подносит ему меч для харакири.
Японцы говорят глядя на УАЗик-И чего только русские не придумают,чтоб дороги не строить.
Токийца спрашивают:-Ну как вам Москва?-Хорошо,тихо,спокойно,людей мало.
Японские шпионы украли у русских технологию изготовления самолёта СУ-31 .Несколько попыток изготовить самолёт по русским технологиям привело к одному:каждый раз получается паровоз.
Тогда японцы нашли русского слесаря дядю Ваню и попросили его проконсультироватьпо русским технологиям и указать,где они ошиблись.Слесарь посмотрел на технологию и сказал:-Вы забыли сделать последнюю операцию-довести напильником.
Добавлено:
Пт ноя 14, 2003 4:52 pm
STAR
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи
имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук
и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
Добавлено:
Пн ноя 24, 2003 12:09 am
Ostin
Сэр, на вас села муха.
Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.
Нет, нет, сэр, я ничего не хочу сказать , но мухи редко ошибаются...
Добавлено:
Вс ноя 30, 2003 7:56 pm
Ostin
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Добавлено:
Вт фев 24, 2004 9:38 am
Lenik
Govorjat o zhensshinah-est' tol'ko mig mezhdu pervoj i budushej imenno on nazyvaetsja zhizn'...
Добавлено:
Вт фев 24, 2004 10:00 am
Lenik
- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая?
Anekdot
Добавлено:
Пн апр 05, 2004 7:27 am
Love
-Доктор,я страдаю от галлюцинаций.Доктор,вы слышите,я страдаю от частых галлюцинаций!...........-Мужчина!Какой доктор?Сойдите с проезжей части,вас собьют!
Добавлено:
Пт янв 21, 2005 3:07 pm
Mr.Z
Добавлено:
Вт янв 25, 2005 1:01 am
WebTelek
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
Добавлено:
Сб июл 16, 2005 9:24 pm
HiHi
В школе мы постоянно курили
под лестницей. Школа была
одноэтажная, поэтому
стремянку носили с собой.
Добавлено:
Вс фев 19, 2006 2:33 pm
WebTelek
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
****************
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
****************
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините
****************
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино