Таджик, женатый на русской, пришел с работы и, входя в квартиру, кричит жене "Жина, са светам спат можна?"
Жена отвечает "Нет проблем. Спи со светом".
Таджик кричит "Светам. Захады"
Журналист берет интервью у прохожего и задает вопрос "Как вы относитесь к гомосексуалистам?"
Прохожий смущенно отвечает "Отношусь..."
Англичанин на склоне лет спрашивает у жены "Дорогая, ты мне изменяла?"
Англичанка отвечает "Дорогой. Ты помнишь, я ездила на старой развалине? Так теперь то у меня лимузин..."
Не молодой француз задает жене тот же вопрос, на что француженка отвечает "Дорогой. Помнишь, мы с тобой жили в маленькой квартирке? Так теперь мы живем в шикарном особняке..."
Русский мужик спрашивает у жены о том же. Жена отвечает "Ванька. Ты помнишь, в шкафу была твоя плешивая андатровая шапка? Так теперь то ее нет... Козел."
А это было со мной. Истинная правда.
Как-то мне, из России, пришлось своему другу в Финляндию, в смс написать фразу "Она лапшу мне на уши вешает и резину тянет."
Эту фразу я перевела на финский язык, не владея им тогда. В словаре не нашла слова "лапша". Заменила его словом "спагетти".
Он решил, что меня таким образом пытают.
Он стал звонить в полицию, чтобы те связались с русской милицией и те в свою очередь вызволили меня.
Весь мой офис умывался слезами от хохота. Мне же тогда было не до смеха. Сутки отдувалась за не обдуманную фразу, объясняя ему что значит это русское крылатое выражение.
Но и этим дело не закончилось, так как дальше я сказала ему, что он "поставил всех на уши".
Думаю сами догадались, что было дальше...
Сидят в баре два приятеля. Один говорит другому "Давай на миллион поспорим, что я укушу себе один глаз". Ну тот и поспорил, что "нет". Знакомы давно были и ничего такого не замечал.
Первый друг вытаскивает свой глаз, подносит к своей челюсти, кусает, ставит глаз "на место". Проигравший друг расстроился. Деньги то жалко.
Через несколько минут первый говорит второму "А давай еще на миллион поспорим, что и второй глаз тоже укушу".
Второй друг, будучи уверен что "не пройдет номер" в надежде вернуть миллион, соглашается.
Первый друг вытаскивает челюсть и кусает второй глаз.
На днях, в компании русских и финнов, я рассказала этот анекдот.
Русские смеялись. Финны нет. Я растерялась и спросила "А почему вы не смеетесь".
Мне ответили "Так он же инвалид..."
Представляете реакцию русских...
... И ситуацию, одни угорают от смеха, у других глаза из орбит вылезают от сострадания.