Анекдоты постим сюда...

Лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории.

Модераторы: Support, WebTelek

Анекдоты постим сюда...

Сообщение Cool_Guy » Ср авг 13, 2003 10:22 pm

Купается НЕО в душе и слышит стук в дверь,
Он открывает дверь и видит перед собой маленького агента СМИТА и спрашивает:
- А почему ты такой маленький?
- Я зазипованый
Cool_Guy
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Ср авг 13, 2003 9:49 pm
Откуда: Toronto, Canada

Привет Cool Guy

Сообщение Evgeny » Вс авг 17, 2003 4:11 am

Не обижайся, но анекдот у тебя не смешной.
Хочешь знать смешные поиши в инете.

8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)


:? :?
:idea:
Evgeny
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вс авг 17, 2003 3:50 am

Сообщение WebTelek » Чт авг 21, 2003 7:45 pm

Классный анекдот. :roll:
Один из первых про матрицу.
Аватара пользователя
WebTelek
Администратор
 
Сообщения: 406
Зарегистрирован: Ср июл 16, 2003 10:11 pm

Сообщение Tatiana » Пт авг 29, 2003 7:16 am

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
:wink:
Tatiana
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Сб авг 02, 2003 7:59 pm
Откуда: Южная Корея

Сообщение irina » Сб сен 20, 2003 11:31 pm

Анекдоты про русских и японцев.

Русский турист в Токио хочет купить молнию для куртки.Он долго жестами показывает как выглядит молния...Продивщица понимающе кивает и торжественно подносит ему меч для харакири.

Японцы говорят глядя на УАЗик-И чего только русские не придумают,чтоб дороги не строить.

Токийца спрашивают:-Ну как вам Москва?-Хорошо,тихо,спокойно,людей мало.

Японские шпионы украли у русских технологию изготовления самолёта СУ-31 .Несколько попыток изготовить самолёт по русским технологиям привело к одному:каждый раз получается паровоз.
Тогда японцы нашли русского слесаря дядю Ваню и попросили его проконсультироватьпо русским технологиям и указать,где они ошиблись.Слесарь посмотрел на технологию и сказал:-Вы забыли сделать последнюю операцию-довести напильником.
irina
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт авг 05, 2003 3:32 am
Откуда: Tokyo

Сообщение STAR » Пт ноя 14, 2003 4:52 pm

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи
имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук
и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни! :lol:
STAR
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2003 4:48 pm
Откуда: Израиль

Сообщение Ostin » Пн ноя 24, 2003 12:09 am

Сэр, на вас села муха.
Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.
Нет, нет, сэр, я ничего не хочу сказать , но мухи редко ошибаются...
Аватара пользователя
Ostin
 
Сообщения: 226
Зарегистрирован: Сб окт 04, 2003 6:46 pm
Откуда: Latviya

Сообщение Ostin » Вс ноя 30, 2003 7:56 pm

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Аватара пользователя
Ostin
 
Сообщения: 226
Зарегистрирован: Сб окт 04, 2003 6:46 pm
Откуда: Latviya

Сообщение Lenik » Вт фев 24, 2004 9:38 am

Govorjat o zhensshinah-est' tol'ko mig mezhdu pervoj i budushej imenno on nazyvaetsja zhizn'... :lol:
Lenik
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Вт фев 24, 2004 9:36 am
Откуда: Canada

Сообщение Lenik » Вт фев 24, 2004 10:00 am

- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая?
Lenik
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Вт фев 24, 2004 9:36 am
Откуда: Canada

Anekdot

Сообщение Love » Пн апр 05, 2004 7:27 am

-Доктор,я страдаю от галлюцинаций.Доктор,вы слышите,я страдаю от частых галлюцинаций!...........-Мужчина!Какой доктор?Сойдите с проезжей части,вас собьют!
Love
 
Сообщения: 49
Зарегистрирован: Пн фев 16, 2004 8:19 am
Откуда: Россия

Сообщение Mr.Z » Пт янв 21, 2005 3:07 pm

прикольно...
:):):):):)
Mr.Z
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт янв 21, 2005 3:02 pm

Сообщение WebTelek » Вт янв 25, 2005 1:01 am

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
Аватара пользователя
WebTelek
Администратор
 
Сообщения: 406
Зарегистрирован: Ср июл 16, 2003 10:11 pm

Сообщение HiHi » Сб июл 16, 2005 9:24 pm

В школе мы постоянно курили
под лестницей. Школа была
одноэтажная, поэтому
стремянку носили с собой.
Аватара пользователя
HiHi
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Сб июл 16, 2005 9:20 pm
Откуда: Centr

Сообщение WebTelek » Вс фев 19, 2006 2:33 pm

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

****************

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

****************

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините

****************

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино
Аватара пользователя
WebTelek
Администратор
 
Сообщения: 406
Зарегистрирован: Ср июл 16, 2003 10:11 pm

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0