подборка

Лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории.

Модераторы: Support, WebTelek

подборка

Сообщение WebTelek » Чт авг 21, 2003 7:43 pm

Самый искренний смех - злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

А вы любитель выпить?
Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
cогласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в
нем могут быть тупыми.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные
учатся у дураков???

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка - не будите во мне кролика!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой
стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это
смешные деньги.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я
очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно
попасться на глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому
себе.

Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть
попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все
сомнения!

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас,
людей, которые действительно все на свете знают.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не
значит, что она любит только Вас.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в
отпуск!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это
когда смотришь, и тебе хочется...
Аватара пользователя
WebTelek
Администратор
 
Сообщения: 406
Зарегистрирован: Ср июл 16, 2003 10:11 pm

Сообщение Ostin » Пн дек 08, 2003 7:48 pm

Мне чтото вот это понравилось :

1. Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный).
2. В каком геометрическом теле может закипеть вода? (В кубе).
3. Какая река самая страшная? (Река Тигр).
4. Какой месяц короче всех? (Май - три буквы).
5. Где край света? (Там, где начинается тень).
6. Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить).
7. Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку).
8. Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошва обуви).
9. Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух).
10. Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной - все надо положить).
11. Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным).
12. Что стоит между окном и дверью? (Буква "и").
13. Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки).
14. Как можно поместить два литр молока в литровую банку? (Надо из молока сварить сгущенку).
15. Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут).
16. Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы).
17. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды? (Якорь).
18. Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось? (Веревка не была ни к чему привязана).
19. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? (Почтовая марка).
20. Можно ли зажечь спичку под водой? Можно, если если воду налить в стакан, а спичку держать ниже стакана).
21. Как может брошенное яицо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно бросить яицо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым).
22. Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет мокрым). 23. Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее? (Был яркий солнечный день).
24. Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми).
25. Что может быть больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона).
26. Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше).
27. Что становится больше, если его поставить вверх ногами (Число 6).
28. Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с нижней ступени). 29. Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить? (Время, температура).
30. Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой).
31. Когда сеть может вытянуть воду? (Когда вода замерзнет).
32. На какой вопрос нельзя ответить "да"? (Вы спите?).
33. На какой вопрос нельзя ответить "нет"? (Вы живы?).
34. Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? (Всадник, держащий в руках курицу).
Аватара пользователя
Ostin
 
Сообщения: 226
Зарегистрирован: Сб окт 04, 2003 6:46 pm
Откуда: Latviya


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron