Анекдоты постим сюда...
-
Levinsky Ekatherina
- Posts: 7
- Joined: Sat Mar 11, 2006 1:58 pm
- Location: Rehovot, Israel
Анекдоты постим сюда...
Превед!
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна".
Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и
основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
- и главное - обе программы для полных тупиц!
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна".
Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и
основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
- и главное - обе программы для полных тупиц!
Таджик, женатый на русской, пришел с работы и, входя в квартиру, кричит жене "Жина, са светам спат можна?"
Жена отвечает "Нет проблем. Спи со светом".
Таджик кричит "Светам. Захады"
Журналист берет интервью у прохожего и задает вопрос "Как вы относитесь к гомосексуалистам?"
Прохожий смущенно отвечает "Отношусь..."
Англичанин на склоне лет спрашивает у жены "Дорогая, ты мне изменяла?"
Англичанка отвечает "Дорогой. Ты помнишь, я ездила на старой развалине? Так теперь то у меня лимузин..."
Не молодой француз задает жене тот же вопрос, на что француженка отвечает "Дорогой. Помнишь, мы с тобой жили в маленькой квартирке? Так теперь мы живем в шикарном особняке..."
Русский мужик спрашивает у жены о том же. Жена отвечает "Ванька. Ты помнишь, в шкафу была твоя плешивая андатровая шапка? Так теперь то ее нет... Козел."
А это было со мной. Истинная правда.
Как-то мне, из России, пришлось своему другу в Финляндию, в смс написать фразу "Она лапшу мне на уши вешает и резину тянет."
Эту фразу я перевела на финский язык, не владея им тогда. В словаре не нашла слова "лапша". Заменила его словом "спагетти".
Он решил, что меня таким образом пытают.
Он стал звонить в полицию, чтобы те связались с русской милицией и те в свою очередь вызволили меня.
Весь мой офис умывался слезами от хохота. Мне же тогда было не до смеха. Сутки отдувалась за не обдуманную фразу, объясняя ему что значит это русское крылатое выражение.
Но и этим дело не закончилось, так как дальше я сказала ему, что он "поставил всех на уши".
Думаю сами догадались, что было дальше...
Сидят в баре два приятеля. Один говорит другому "Давай на миллион поспорим, что я укушу себе один глаз". Ну тот и поспорил, что "нет". Знакомы давно были и ничего такого не замечал.
Первый друг вытаскивает свой глаз, подносит к своей челюсти, кусает, ставит глаз "на место". Проигравший друг расстроился. Деньги то жалко.
Через несколько минут первый говорит второму "А давай еще на миллион поспорим, что и второй глаз тоже укушу".
Второй друг, будучи уверен что "не пройдет номер" в надежде вернуть миллион, соглашается.
Первый друг вытаскивает челюсть и кусает второй глаз.
На днях, в компании русских и финнов, я рассказала этот анекдот.
Русские смеялись. Финны нет. Я растерялась и спросила "А почему вы не смеетесь".
Мне ответили "Так он же инвалид..."
Представляете реакцию русских...
... И ситуацию, одни угорают от смеха, у других глаза из орбит вылезают от сострадания.
Жена отвечает "Нет проблем. Спи со светом".
Таджик кричит "Светам. Захады"
Журналист берет интервью у прохожего и задает вопрос "Как вы относитесь к гомосексуалистам?"
Прохожий смущенно отвечает "Отношусь..."
Англичанин на склоне лет спрашивает у жены "Дорогая, ты мне изменяла?"
Англичанка отвечает "Дорогой. Ты помнишь, я ездила на старой развалине? Так теперь то у меня лимузин..."
Не молодой француз задает жене тот же вопрос, на что француженка отвечает "Дорогой. Помнишь, мы с тобой жили в маленькой квартирке? Так теперь мы живем в шикарном особняке..."
Русский мужик спрашивает у жены о том же. Жена отвечает "Ванька. Ты помнишь, в шкафу была твоя плешивая андатровая шапка? Так теперь то ее нет... Козел."
А это было со мной. Истинная правда.
Как-то мне, из России, пришлось своему другу в Финляндию, в смс написать фразу "Она лапшу мне на уши вешает и резину тянет."
Эту фразу я перевела на финский язык, не владея им тогда. В словаре не нашла слова "лапша". Заменила его словом "спагетти".
Он решил, что меня таким образом пытают.
Он стал звонить в полицию, чтобы те связались с русской милицией и те в свою очередь вызволили меня.
Весь мой офис умывался слезами от хохота. Мне же тогда было не до смеха. Сутки отдувалась за не обдуманную фразу, объясняя ему что значит это русское крылатое выражение.
Но и этим дело не закончилось, так как дальше я сказала ему, что он "поставил всех на уши".
Думаю сами догадались, что было дальше...
Сидят в баре два приятеля. Один говорит другому "Давай на миллион поспорим, что я укушу себе один глаз". Ну тот и поспорил, что "нет". Знакомы давно были и ничего такого не замечал.
Первый друг вытаскивает свой глаз, подносит к своей челюсти, кусает, ставит глаз "на место". Проигравший друг расстроился. Деньги то жалко.
Через несколько минут первый говорит второму "А давай еще на миллион поспорим, что и второй глаз тоже укушу".
Второй друг, будучи уверен что "не пройдет номер" в надежде вернуть миллион, соглашается.
Первый друг вытаскивает челюсть и кусает второй глаз.
На днях, в компании русских и финнов, я рассказала этот анекдот.
Русские смеялись. Финны нет. Я растерялась и спросила "А почему вы не смеетесь".
Мне ответили "Так он же инвалид..."
Представляете реакцию русских...
... И ситуацию, одни угорают от смеха, у других глаза из орбит вылезают от сострадания.
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны...
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел...
Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел...
Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?
Четвёртый закон Ньютона: "Тело, зажатое в угол, не сопротивляется!"
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- А раздеваться здесь не запрещается.
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- А раздеваться здесь не запрещается.
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг ; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг .
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
Анекдотики
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание
через забор есть очередь.
Новость: Медведев обсудил проблему Курил с японским премьером
Добавим запятую: Медведев обсудил проблему, Курил с японским премьером
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание
через забор есть очередь.
Новость: Медведев обсудил проблему Курил с японским премьером
Добавим запятую: Медведев обсудил проблему, Курил с японским премьером
Юго-Восточная Библия
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?
Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и
муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому
щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал
баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба
усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица
своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко
отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо
один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок
дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много
рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и
кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь..."
Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и
муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому
щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал
баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба
усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица
своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко
отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо
один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок
дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много
рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и
кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь..."
Re: я просто валялся
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте
такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Re: Анекдоты постим сюда...
Вампир - девушке: «Да не ори ты так! Мне только таблетку запить».
Re: Анекдоты постим сюда...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
