Купается НЕО в душе и слышит стук в дверь,
Он открывает дверь и видит перед собой маленького агента СМИТА и спрашивает:
- А почему ты такой маленький?
- Я зазипованый
Анекдоты постим сюда...
Привет Cool Guy
Не обижайся, но анекдот у тебя не смешной.
Хочешь знать смешные поиши в инете.
Хочешь знать смешные поиши в инете.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Анекдоты про русских и японцев.
Русский турист в Токио хочет купить молнию для куртки.Он долго жестами показывает как выглядит молния...Продивщица понимающе кивает и торжественно подносит ему меч для харакири.
Японцы говорят глядя на УАЗик-И чего только русские не придумают,чтоб дороги не строить.
Токийца спрашивают:-Ну как вам Москва?-Хорошо,тихо,спокойно,людей мало.
Японские шпионы украли у русских технологию изготовления самолёта СУ-31 .Несколько попыток изготовить самолёт по русским технологиям привело к одному:каждый раз получается паровоз.
Тогда японцы нашли русского слесаря дядю Ваню и попросили его проконсультироватьпо русским технологиям и указать,где они ошиблись.Слесарь посмотрел на технологию и сказал:-Вы забыли сделать последнюю операцию-довести напильником.
Русский турист в Токио хочет купить молнию для куртки.Он долго жестами показывает как выглядит молния...Продивщица понимающе кивает и торжественно подносит ему меч для харакири.
Японцы говорят глядя на УАЗик-И чего только русские не придумают,чтоб дороги не строить.
Токийца спрашивают:-Ну как вам Москва?-Хорошо,тихо,спокойно,людей мало.
Японские шпионы украли у русских технологию изготовления самолёта СУ-31 .Несколько попыток изготовить самолёт по русским технологиям привело к одному:каждый раз получается паровоз.
Тогда японцы нашли русского слесаря дядю Ваню и попросили его проконсультироватьпо русским технологиям и указать,где они ошиблись.Слесарь посмотрел на технологию и сказал:-Вы забыли сделать последнюю операцию-довести напильником.
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
****************
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
****************
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините
****************
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
****************
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
****************
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините
****************
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино
